Воспитательная работа

Цель: ознакомление родителей с возможными трудностями подросткового возраста, нахождение путей выхода из трудных жизненных ситуаций.

Задачи: - расширение возможностей понимания родителями психологических особенностей своего ребёнка;

- повышение интереса родителей к внутреннему миру ребёнка.

- формировать навыки эмоциональной поддержки детей у родителей.

Многие из мам и пап уже столкнулись с тем, что их дети вдруг стали «трудными подростками». Какие же причины трудного характера у детей трудного возраста и как помочь своему ребенку?

Самая распространенная причина отклонений в поведении подростка – это нарушенная адаптация к изменившимся условиям среды. По сути, алкоголизм, азартные игры, наркомания, табакокурение, молодежные субкультуры – это вызов. Ребенок своим поведением "кричит" о необходимости оказания ему экстренной помощи.

Агрессия, излишнее переедание или, напротив, голодание, компьютерная зависимость, «истории» порой криминального характера – все это является так называемым аддиктивным поведением и проявляется у подростка неслучайно. Причиной такого поведения зачастую является безнадзорность в семье. И при этом не факт, что родители ребенка алкоголики и наркоманы, просто ребенок может быть предоставлен сам себе из-за невнимательного отношения к его интересам.

Нужно больше интересоваться друзьями подростка, не стоит при этом критиковать, проявлять авторитарность. Ведь излишняя авторитарность – еще одна причина отклонений в поведении ребенка.

Психологическая изоляция в группе, недостатки и ошибки в семейном и школьном воспитании, наблюдение дурных примеров, общение с аморальными людьми, с лицами, имеющими примитивные потребности, стремление общаться, с ровесниками, которые не хотят учиться – все это способствует формированию «трудного подростка».

Из ошибок семьи, которые способствуют, например, появлению у подростка недисциплинированности, агрессивности, упрямства, следует назвать отсутствие единства в требованиях отца и матери, потакание капризам и прихотям ребенка, применение физических мер наказания, увлечение авторитарными методами воспитания.

Кто-то из родителей считает, что не стоит сильно беспокоиться, если ребенок ведет себя неадекватно, и лучше подождать, пока "само пройдет". В лучшем случае, ребенок совершит массу ошибок, прежде чем повзрослеет, в худшем – испортит себе всю оставшуюся жизнь, например, пристрастившись к наркотикам. Конечно, нужно выяснять причины трудностей характера и поведения подростка в каждом индивидуальном случае, скорректировать не только поведение подростка, но и свое собственное, родительское, чтобы помочь ребенку преодолеть возникшие проблемы.

Вы знаете, что такое родительская поддержка? Поддерживать ребенка – значит верить в него. При недостатке или отсутствии правильной поддержки дети испытывают разочарование и совершают различные поступки.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

- Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

- Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

- Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

- Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

- Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

- Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

- Пригласите его(ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

- Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Внимание! Нельзя путать поддержку с всепрощением и гиперопекой. Чтобы показать веру в ребенка, родитель должен иметь мужество и желание сделать следующее:

- забыть о возможных неудачах;

- помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной проблемой;

- позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что родитель верит в него, в его способности преодолеть трудности;

- помнить о прошлых неудачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Пример слов поддержки:

- я уверен, что ты сделаешь хорошо

- ты делаешь это хорошо

- молодец, ты справишься

- я знаю тебя, у тебя все получится

- это серьезная проблема, но ты готов и можешь с ней справиться

- прекрасное начало

- ты на верном пути

- поздравляю!

Поддерживать можно посредством:

- отдельных слов (красиво, здорово, прекрасно)

- высказываний (я горжусь тобой, это действительно прогресс, ты справишься)

- прикосновений (потрепать по плечу, дотронуться до руки, обнять)

- совместной деятельности (сидеть, стоять рядом)

- выражение лица (улыбка, кивок, подмигивание, смех)

Если ребенка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.

Если ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным.

Если ребенка высмеивают – он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины.

Если ребенок растет в терпимости – он учится понимать других.

Если ребенка хвалят – он учится быть благодарным.

Если ребенок растет в честности – он учиться быть справедливым.

Если ребенок растет в безопасности – он верит в друзей.

Если ребенка поддерживают – он учится ценить себя.

Если ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

Удачи!

Приведем примеры некоторых трудных ситуаций, с которыми приходиться часто сталкиваться на практике.

1. Ребенок замкнут, испытывает трудности в общении, не может наладить взаимоотношения с одногруппниками и как следствие – частые пропуски занятий.

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одногруппниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с куратором группы, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля.

Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками. Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

Некоторые родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей. Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением.

Иногда родители бывают правы - в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие. Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик - куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними - пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

По моим наблюдениям, отвергаемые дети сами многое делают для того, чтобы стать жертвами нападок. Как уже отмечалось, они легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые, часто неадекватные, реакции. Естественно, интересно обижать того, кто обижается, кто бросается с кулаками на окружающих после любого невинного замечания в свой адрес, кто начинает рыдать, если его немного подразнить, и т.д.

Отвергаемые дети не умеют управлять своими чувствами, сдерживать эмоции, неправильно оценивают мотивы и смысл поступков. Например, один мальчик сказал, что "мстительность - хорошее качество", расценивая ее как умение постоять за себя. Поведение другого мальчика вызвало у одноклассника удивление: "Почему он так странно себя ведет? Когда мы его обзываем, начинает размахивать руками и гоняться за нами с криками. Я бы просто в лоб дал, и все".

Эти дети очень трепетно относятся к проявленному к ним вниманию и сочувствию. Любой сверстник, оказавший им поддержку, подсказавший что-то, поделившийся чем-то, сразу же возводится в ранг "лучшего друга". Это довольно тяжелое бремя, так как отверженные дети могут быть весьма навязчивыми. Устав от избытка внимания и благодарности со стороны отверженного, сочувствующий может перейти в стан преследователей.

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство.

Как помочь своему ребенку стать увереннее

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это - шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать ребенку: "Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!"

2. Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: "И что же, Петя тебя не подождал?", "А Таня тебя чем-нибудь угостила?", чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Задача родителей - не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

3. Какие расстройства социального поведения у детей мы знаем?

Достаточно часто (некоторые специалисты считают, что всегда, но автор, кажется, не согласен с ними) корень проблемы лежит в семье ребенка. Это абсолютно верно для первого типа расстройств (расстройство поведения, ограничивающееся условиями семьи), а для двух других носит, по-видимому, опосредованный характер.

В семье могут быть необоснованно жестоки к ребенку, и это вызывает ответную жестокость. Ребенка могут бить или иным образом наказывать за малейшую провинность, лишать удовольствий. Такой ребенок никогда не получает похвалы или поощрения. Единственное поощрение для него - это отсутствие наказания. Как правило, эмоциональные отношения в такой семье холодны и безжизненны. Ребенок растет без тепла и ласки, и сам не может никого согреть или приласкать. Он часто жесток к животным или более слабым детям, вымещая на них собственные унижения. Подрастая, такой ребенок, как правило, начинает мстить родителям.

Иногда жестокость отсутствует, и все члены семьи являются как бы равнодушными друг к другу сожителями. Никому в такой семье ни до кого нет дела, никто не интересуется делами и чувствами других. Каждый давно живет сам по себе. Дедушка смотрит футбол, бабушка копается в огороде, папа пропадает на работе, а мама

читает любовные романы и часами болтает с подругами по телефону. Никто ни во что не вмешивается, никто не сопереживает, никто не задает вопросов. Все берегут собственные нервы. Не удивительно, что в такой семье растет черствый и равнодушный к чувствам других людей ребенок.

Иногда дети с асоциальным поведением вырастают и в детоцентрической семье. Такого ребенка все балуют, все ему прощают, все позволяют. Все блага, доступные семье, к его услугам. Он не привык делиться ни с кем ни шоколадкой, ни властью, ни вниманием. Подрастая, ребенок, естественно, ждет от мира такого же отношения, какое он встречал в семье. Но мир не торопится быть "к его услугам". В зависимости от темперамента и характера ребенка развивается протест. Как правило, это выливается в истерический невроз. Но иногда, если ребенок силен или умен и находчив, он находит возможность реализовать свое желание властвовать в группе сверстников с асоциальным поведением, становясь там лидером либо за счет личных качеств, либо за счет влияния и обеспеченности "предков". Если родители продолжают "покрывать" ребенка, "спускают на тормозах" все его, вначале мелкие, хулиганские проступки, то асоциальное поведение закрепляется, усугубляется патологией характера и часто становится необратимым.

Естественно, что наиболее часто дети с асоциальным поведением происходят из так называемых социально-неблагополучных семей. Алкоголики и наркоманы, тунеядцы и бомжи, мелкая полукриминальная сошка и просто опустившиеся, потерявшие себя люди, к сожалению, не теряют вместе со своим "социальным лицом" способности размножаться. А поскольку их половая жизнь совершенно беспорядочна, они никогда не предохраняются и почему-то почти никогда не делают абортов, то детей в таких, с позволения сказать, семьях, рождается очень много. С каждым годом их становится все больше, так как наступившее у нас (или на нас - как кому больше нравится) "общество конкуренции" выбрасывает за борт все больше слабых, неспособных, не успевших и не справившихся.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

- Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

- Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

- Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

- Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Основные потребности подростков:

1.Самоутверждение среди сверстников.

2.Самореализация в общении.

3.Развитие независимости и самостоятельности.

4.Стремление к смене впечатлений и поиск острых ощущений.

5.Самопознание, саморазвитие и самосовершенствование.

6.Достижение личного благополучия и обретение материальных благ.

Основные проблемы подростков:

1.Сложности в дружеских отношениях и любви.

2.Отношения с родителями и другими взрослыми ("не разрешают, не отпускают, не понимают, не дают, заставляют" и т. п.).

3.Проблемы самооценки и развития характера (недовольство собой, своим внешним видом и поведением).

4.Ощущение перегрузки, усталость (неумение контролировать желания и организовывать свое время, неумение учиться; физические недомогания, связанные с перестройкой организма).

5.Проблемы с учебой (снижение успеваемости, нежелание учиться).

6.Выбор жизненного пути (где продолжать учебу, выбор профессии).

7.Проведение досуга.

Оказание помощи подростку:

1.Безусловное принятие подростка, которое проявляется в понимании и позитивном отношении. Подросток должен быть уверен, что его любят независимо от успехов и неудач, и не сравнивают с другими.

2.Отношения должны быть естественными, чувства неподдельными и реакции на чувства ребенка искренними.

3.Обращаясь к подростку, следует использовать вежливые просьбы, избегая приказов и прямых инструкций.

4.Относиться к подростку нужно как к взрослому, советоваться с ним, прислушиваться к мнению, особенно если речь идет о его потребностях или о его будущем.

5.Если случается неприятность, необходимо разбираться совместно, внимательно выслушав подростка.

6.Наказание должно соответствовать тяжести проступка и не причинять физический вред. Подростку нужно объяснить, за что его наказывают, а в случае несправедливого порицания родители должны иметь мужество извиниться перед ребенком.

- Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

- Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

- Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!